句子抄所收录"经典语录"中的金句：
对于我这样的无信仰者来说，传教不太受用，可是当她刚刚能够起身，就翻出那本皱皱巴巴的圣经，试图将她觉得好的分享给我们，要驳斥根本不可能。仅仅提出质疑都是一种残忍，眼前这个人，明明一无所有，她的身体比最贫瘠的土地还要枯瘦，却每天微笑，说，我很满足。
《在人群中消失的日子》 0
这个世界都是我的。但除了我，谁也不知道
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择出更为理想的部分，擦拭干净，摆上生活的台面，对我而言，一开始是整理自己的仪式，能够从中获得让人生赖以为继的尊严价值感，以及某种必要的心理平衡。渐渐地，当我真正开始融入，其间恩慈便如这午后的阳光，突然绽放，清晰明亮。
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所谓的恋物，想来每个人都会有一点。奇怪的是我不是一定要获得，不，我要的就是不获得。只需站在那里，感觉到心里缓缓有海啸发生，继而变成温热潮汐，它们涌过身体某个神秘部分，整个人因此变得柔软妥帖。
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都是可以接受的，不去要求，让生活把答案交到手里，相信它就是最适合。
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哪怕只为了平常食物流水日子。有许多次，就是在厨房里，静静地做饭，心中有了沧桑，眼里有了泪意。
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人总要沉下心来过一段宁静自省的日子，整理自己。看花听雨闻香，喝不求解渴的茶，吃不求饱的点心。与日常琐细共有一种呼吸的节奏，在自身的情感起伏中积蓄力量，收获不需要理由的快乐。
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寻求幸福有什么错呢？这是姨妈的原话，我说没有错，但幸福这玩意儿到底是什么，实在有待商榷。
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突然之间，辗转难眠的狂躁登时消失了，一种难以言说的自由，仿佛这世界是我的，空气是我的，无尽的道路全是我的。
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这样的片刻越来越多，近段时日逐渐发展到在淘宝上看到一块漂亮的小布头、喜欢的摆件、图片里柔软的旧沙发和装帧精致的英文书……很夸张，我都有为其流泪的冲动。也许因为常常是一个人，没有渠道和对象去使这种欢愉得到沟通分享，只好在里面产生化学反应，变成眼泪。
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想起喜欢的食物，不再大街小巷地找，而是一遍遍做，直到满意为止。这个过程本身便使人醉心。尤其在经历遗忘和被遗忘、放逐和被放逐之后，摊开双手，让最后一些沙粒滑落，能捧住的只有食物。它掺杂了记忆，滋味复杂，简简单单的一碗豆汤饭，也成了怀旧的仪式。
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少有事物能带来笃定持久的快乐。
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到底流泪了——是的，从前不知道黑暗中能看到许多，从前更不知道，光线会使人目盲。
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回想起来，那几日昏昏沉沉地过去，如许多难熬的时刻，一再在夜里感到生活无法继续，一再在天亮时安慰自己万事皆可好转。
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渐渐长成一株背阴植物，唯孤独、隐藏、冷僻，才得自在。
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真的，人越老会越像小孩子，会很自然袒露出喜悦和痛苦，他们才不管别人怎么想怎么看。
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越私人隐秘的空间，越像个怀抱，能够拥住我们最秘而不宣的伤感。
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……不是喜欢，而是那时候不知道自己想要什么，少有事物能带来笃定持久的快乐。
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不重要的都扔了吧，而且，扪心自问，有多少是真正重要的？
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我想不那么对称地再续一句，煮面就像生命，多少是其次，细节丰富滋味足才是最重要的。
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