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    不过这些并不能替我造成什么压力，一直以来，我都习惯在自己的天地里求得生存，独守我的磁场，自得我的乐趣。
    《离歌》
    我在教室后面站了整整两堂课，脚都站酸了，没有一个人叫我回去坐，没有一个人同情我。不过我不许自己掉眼泪，站就站，站又站不死人。
    《离歌》
    他也有着比任何人都豪爽嘹亮的笑声，让人听着，就不由自主的想和他一起笑出声来。
    《离歌》
    直到许多年以后我才知道，只有心中有爱的人，才可以那么强大。
    《离歌》
    她能有个好心情真是不容易，大家都很珍惜。
    《离歌》
    我挠着自己的胸口，希望魔鬼听到我的话。我只想求他从我的身体里走掉，消失，去惩罚别的孩子吧。
    《离歌》
    说来好笑，一直盼望的长大让我惶恐不安，我好象有很多的话要说，却不知道该如何说出口。于是我选择了阅读。我读外国文学，大段大段冗长的叙述让我的心稍显安静，忘记过去，懂得隐忍。
    《离歌》
    那张既不安详也不体面的死去的脸颊，是那样的寒酸而丑陋，就好比，她走过的路，和她的人生。
    《离歌》
    我知道他会夜夜想我，像我想他一样。但我一定得走，这是一件多么抱歉的事。
    《离歌》
    他们把她弄成这样子，我觉得心都碎了，却无能为力。
    《离歌》
    如果我身边有一架时光机器，我宁愿被带回原始部落也不愿多看他一眼。
    《离歌》
    现在，长到十六岁，我更是无所畏惧。要知道，谁也不能影响我的斗志，谁也不能阻挡我汲取养分的信心，我一定要像株天不怕地不怕的野草，拔地而起，茁壮生长。当他们发现我的精彩的时候，除了鼓掌，别无其它选择。
    《离歌》
    事实上，我曾经不止一次梦到过她的怀抱，像棉絮，像云朵，像一汪浅浅的湖泊，在梦里，它载着我发出香甜的鼾声。我不知有多么贪恋那样的感觉。
    《离歌》
    雅安的雨，就像似有似无的纱布，轻轻的，薄薄的，仿佛从来都没有声音。没有声音地开始下，没有声音地，就停了下来。可是成都的雨，却有着特别大的劲儿，一粒一粒结实地，啪啪地砸在玻璃上，有时，会惊天动地的响好一阵子。
    《离歌》
    上帝作证，这么多年来，我最怕的事情就是让他失望。
    《离歌》
    我忽然明白，孤独是注定的。我们都无法逃脱宿命。
    《离歌》
    虽然我不知道什么才是清醒，但我却知道，再这样下去我就要哭了。我可不能让自己哭。绝对不能。
    《离歌》
    奶奶死后，我一直未哭，眼泪直到这一刻意识到自己原来已经失去了所有的庇护时才流出来——我是多么自私的一个孩子啊，多么自私！
    《离歌》
    人生变得太快，不是小小年纪的我所能接受。或许我还是该回归老老实实的日子，那样才能得以永久的安全。
    《离歌》
    小学五年级的时候，我学到一个成语，叫“不堪回首”。当我把它一遍遍抄在我的生词本上时，我觉得这个词简直就是为我度身定做的。我用它这样造句：我的人生，不堪回首。这样老气横秋的话，被我无比郑重地书写下来，以至于我的眼泪都快掉下。
    《离歌》
    我愿意尊重每一个人，也是因为我曾经深谙不被尊重的滋味，那种感受就像吃到一枚发霉的水果一样，常常会让人难受上好几天。
    《离歌》
    仿佛是一种神奇的预感，我觉得自己就要失去她，她会永远消失，像我儿时那样义然绝然地消失于我的身边，像蒲公英一样被风一吹，就散落到天涯，我再也不知道她何时会回来。我们母女，没有相依为命的那种命。
    《离歌》
    十岁的时候，我已经早早懂得“宿命”的道理，但我从没放弃过与之的抗争。我不服输，不认命，我一直相信努力会有好的结果。但遗憾的是，一直到后来许多许多年过去之后，我却仍然不懂得，抗争“宿命”原来是一件多么艰难的事。
    就像我从没想过有一天，我会遇到那个叫“毒药”的男生，他仿佛一直蛰居在那里，等着有一天以迅疾无比的速度径直闯入我的生命，就像一只蚂蟥，在我还没意识到痒的时候，已经被他饱食鲜血，当我想到要对抗他的时候，他却从我的身体里剥离，只把深重的疼痛留给我，这简直让我不知道该如何是好。
    《离歌》
    我爱你，直到生命的最后一刻。
    《离歌》
    我忽然有种奇怪的感觉，我觉得我有很多的话要跟他说。我同时也觉得，他有很多的话要跟我说。但此时，沉默的力量却超越一切，我还是宁愿将千言万语藏在心里，那样才是最安全选择吧。
    《离歌》

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