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对于我这样的无信仰者来说,传教不太受用,可是当她刚刚能够起身,就翻出那本皱皱巴巴的圣经,试图将她觉得好的分享给我们,要驳斥根本不可能。仅仅提出质疑都是一种残忍,眼前这个人,明明一无所有,她的身体比最贫瘠的土地还要枯瘦,却每天微笑,说,我很满足。
《在人群中消失的日子》 0
这个世界都是我的。但除了我,谁也不知道
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择出更为理想的部分,擦拭干净,摆上生活的台面,对我而言,一开始是整理自己的仪式,能够从中获得让人生赖以为继的尊严价值感,以及某种必要的心理平衡。渐渐地,当我真正开始融入,其间恩慈便如这午后的阳光,突然绽放,清晰明亮。
《在人群中消失的日子》 0
所谓的恋物,想来每个人都会有一点。奇怪的是我不是一定要获得,不,我要的就是不获得。只需站在那里,感觉到心里缓缓有海啸发生,继而变成温热潮汐,它们涌过身体某个神秘部分,整个人因此变得柔软妥帖。
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都是可以接受的,不去要求,让生活把答案交到手里,相信它就是最适合。
《在人群中消失的日子》 0
哪怕只为了平常食物流水日子。有许多次,就是在厨房里,静静地做饭,心中有了沧桑,眼里有了泪意。
《在人群中消失的日子》 0
人总要沉下心来过一段宁静自省的日子,整理自己。看花听雨闻香,喝不求解渴的茶,吃不求饱的点心。与日常琐细共有一种呼吸的节奏,在自身的情感起伏中积蓄力量,收获不需要理由的快乐。
《在人群中消失的日子》 0
寻求幸福有什么错呢?这是姨妈的原话,我说没有错,但幸福这玩意儿到底是什么,实在有待商榷。
《在人群中消失的日子》 0
突然之间,辗转难眠的狂躁登时消失了,一种难以言说的自由,仿佛这世界是我的,空气是我的,无尽的道路全是我的。
《在人群中消失的日子》 0
这样的片刻越来越多,近段时日逐渐发展到在淘宝上看到一块漂亮的小布头、喜欢的摆件、图片里柔软的旧沙发和装帧精致的英文书……很夸张,我都有为其流泪的冲动。也许因为常常是一个人,没有渠道和对象去使这种欢愉得到沟通分享,只好在里面产生化学反应,变成眼泪。
《在人群中消失的日子》 0
想起喜欢的食物,不再大街小巷地找,而是一遍遍做,直到满意为止。这个过程本身便使人醉心。尤其在经历遗忘和被遗忘、放逐和被放逐之后,摊开双手,让最后一些沙粒滑落,能捧住的只有食物。它掺杂了记忆,滋味复杂,简简单单的一碗豆汤饭,也成了怀旧的仪式。
《在人群中消失的日子》 0
少有事物能带来笃定持久的快乐。
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到底流泪了——是的,从前不知道黑暗中能看到许多,从前更不知道,光线会使人目盲。
《在人群中消失的日子》 0
回想起来,那几日昏昏沉沉地过去,如许多难熬的时刻,一再在夜里感到生活无法继续,一再在天亮时安慰自己万事皆可好转。
《在人群中消失的日子》 0
渐渐长成一株背阴植物,唯孤独、隐藏、冷僻,才得自在。
《在人群中消失的日子》 0
真的,人越老会越像小孩子,会很自然袒露出喜悦和痛苦,他们才不管别人怎么想怎么看。
《在人群中消失的日子》 0
越私人隐秘的空间,越像个怀抱,能够拥住我们最秘而不宣的伤感。
《在人群中消失的日子》 0
……不是喜欢,而是那时候不知道自己想要什么,少有事物能带来笃定持久的快乐。
《在人群中消失的日子》 0
不重要的都扔了吧,而且,扪心自问,有多少是真正重要的?
《在人群中消失的日子》 0
我想不那么对称地再续一句,煮面就像生命,多少是其次,细节丰富滋味足才是最重要的。
《在人群中消失的日子》 0
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